All’inizio può sembrare la storia che tutti sognano: messaggi continui, attenzioni straordinarie, promesse d’amore che arrivano troppo presto per non sembrare impossibili. È come se qualcuno avesse trovato la strada per arrivare al centro del nostro cuore in un solo passo. Eppure, dietro questa apparente magia, può nascondersi una delle forme più sottili e pericolose di manipolazione affettiva: il love bombing.
L’espressione “love bombing” è stata coniata dalla psicologa americana Margaret Singer per descrivere quei modelli di comportamento finalizzati al plagio, alla manipolazione e al condizionamento psicologico messi in atto da sette religiose, istituzioni o professionisti verso nuove reclute o vittime. Le persone coinvolte venivano sommerse da attenzioni, lusinghe, seduzioni verbali e contatti corporei colmi di affetto, tutto mirato a farle sentire speciali e uniche, “le più amate dell’universo”. Questo comportamento ha un obiettivo preciso: creare dipendenza affettiva. È una strategia premeditata che inizia sin dalla fase di conoscenza, e che oggi viene spesso associata alle dinamiche relazionali con soggetti narcisisti patologici, capaci di usare l’intensità emotiva come strumento di controllo.

La fase iniziale: quando tutto sembra perfetto

Nella prima fase della relazione, il love bomber travolge letteralmente l’altra persona. La colma di attenzioni, premure, cure: messaggi, telefonate, dichiarazioni improvvise, regali, progetti grandiosi. È l’inizio dell’adescamento, una seduzione intensa e irresistibile che permette alla vittima di sviluppare una dipendenza affettiva, psicologica e persino biochimica. I gesti d’amore sembrano sinceri, i complimenti infiniti, le promesse enormi e immediate. L’altro appare come la metà perfetta: se ami viaggiare diventa cittadino del mondo; se desideri una famiglia il matrimonio viene proposto con entusiasmo; se cerchi carriera e movimento sarà un partner ambizioso e complementare. È un racconto costruito per aderire ai bisogni più profondi della vittima. Da fuori può sembrare amore. Da dentro, sembra destino.

Isolamento, dipendenza e bisogno di ripetizione

Il narcisista vuole diventare l’unica fonte di nutrimento emotivo dell’altro. Per farlo, tende a isolare la vittima dal contesto affettivo di riferimento – amici, familiari, colleghi – per aumentare il bisogno di contatto e di approvazione. Le promesse si intrecciano ai sogni della vittima e li amplificano: è per questo che, quando arriveranno le prime crepe, si tenderà a sopportare tutto. Svalutazioni, critiche immotivate, silenzi, sparizioni. Il ricordo dell’inizio perfetto tiene intrappolati.
Nelle relazioni con chi mostra modalità relazionali narcisistiche si osservano spesso quattro fasi ricorrenti.
• Idealizzazione
È la fase del sogno: amore sovrabbondante, intensità emotiva, senso di rarità. I dubbi emergono, ma vengono respinti: quando le emozioni sono così forti, non si vuole vedere nient’altro.
• Svalutazione
Poi accade qualcosa. Il partner inizia a sembrare freddo, distante, irritabile. Compaiono critiche immotivate, disprezzo, confusione. La vittima non comprende cosa sia cambiato e prova a riconquistare quell’attenzione perduta, assumendosi colpe che non le appartengono.
• Scarto
Il narcisista si allontana, a volte improvvisamente. Le promesse d’amore scompaiono nel nulla. Rimangono freddezza, indifferenza, talvolta anche ostilità. La vittima resta aggrappata al ricordo dei momenti meravigliosi.
• Recupero (ricattura)
Il narcisista può tornare con scuse, premure, nuovi “ti amo”, nuovi progetti, nuovi regali. È qui che il love bombing si riattiva per riconquistare la vittima e imprimere più a fondo la dipendenza.

Perché è così difficile uscirne?

Non perché manchi forza. Non perché manchi volontà. Ma perché qui entra in gioco la neurobiologia. Il love bombing produce un legame biochimico: l’abbondanza di attenzioni e di contatto fisico all’inizio rilascia dopamina e ossitocina, creando sensazioni simili a quelle di una dipendenza. Quando arriva la svalutazione, l’assenza di quelle attenzioni produce uno stato di astinenza affettiva. Si soffre per ciò che si è perso, e si spera di tornare indietro all’inizio perfetto. La vittima non desidera tanto la persona, quanto il picco emotivo che la persona generava. Non cerca ciò che ha oggi, ma ciò che aveva ieri. È un meccanismo potentissimo, e il narcisista lo conosce bene.

Chi è più vulnerabile al love bombing?

Non le persone ingenue, né le persone fragili. Al contrario. Spesso le vittime sono persone molto empatiche, generose, disponibili, capaci di amare profondamente. Hanno un forte bisogno di connessione e una ricca storia affettiva: desiderano costruire un legame significativo, autentico, stabile. Il love bombing attecchisce dove c’è un grande cuore, non dove c’è debolezza.

E allora qual è la differenza tra amore sano e love bombing?

L’intensità non è di per sé pericolosa. Il romanticismo non è manipolazione. La passione non è abuso.
La differenza non è nel “quanto” si prova, ma nel “come” la relazione si muove. Nel love bombing, l’intensità compare subito: l’impegno arriva molto presto, l’attenzione è sovrabbondante e totalizzante, i confini personali vengono invasi e l’altro diventa il centro di tutto. Si perde ritmo, respiro, equilibrio.
In un amore sano, invece, c’è spazio per conoscersi e tempo per costruire. C’è ascolto, rispetto, la possibilità di stare vicini senza perdere se stessi. Esistono i limiti, la libertà, il respiro individuale.

Gli indicatori precoci di love bombing

Il love bombing non inizia con il dolore, ma con l’euforia. È proprio questa euforia a renderlo difficile da riconoscere. Alcuni comportamenti possono sembrare romantici, addirittura lusinghieri, e invece nascondono una progressiva dinamica di controllo. Tra i segnali più comuni ci sono regali costosi nelle primissime settimane, complimenti e dichiarazioni sproporzionate rispetto alla fase della relazione, messaggi e chiamate incessanti, impegni sentimentali troppo rapidi e totalizzanti, richieste di attenzione che portano a isolarsi da amici e familiari, e continue esibizioni pubbliche di affetto. Non è l’elemento singolo a definire la violenza, ma la direzione verso cui punta: il controllo.

Come uscirne?

Riconoscere quello che sta accadendo è il primo passo, e spesso è anche il più difficile. Il successivo è chiedere aiuto. Un percorso psicologico permette di ritrovare la propria immagine interna, recuperare fiducia e risorse, comprendere i meccanismi che alimentano la dipendenza e tornare a sentire i confini del proprio spazio emotivo. È un lavoro che aiuta a trasformare la colpa in consapevolezza, a riorientarsi dentro la relazione e dentro di sé, ritrovando passo dopo passo autonomia e lucidità.
La terapia EMDR può essere particolarmente utile, perché lavora sulle ferite lasciate dall’abuso psicologico, sulla confusione profonda, sulla perdita di identità e sui vissuti emotivi che alimentano il legame disfunzionale. È un percorso che aiuta a riconnettersi al proprio centro, a recuperare forza, chiarezza e presenza.
Quando iniziamo a curare le ferite, diventa possibile immaginare un amore diverso: un amore che non consumi, ma nutra. Il love bombing non è un eccesso di amore: è un eccesso di potere. Nessuno merita di restare intrappolato in una relazione che toglie voce, energia e dignità. L’amore sano non travolge per essere sentito. Ascolta. Accoglie. Lascia spazio. E quando impariamo a riconoscere questo, diventa possibile aprirsi a un amore nuovo: lento, libero, reale.