Il modo in cui ci parliamo ogni giorno ha un impatto più profondo di quanto pensiamo. La nostra voce interna influenza il modo in cui reagiamo a ciò che accade, come affrontiamo la fatica, come interpretiamo gli errori e quanto riusciamo a sostenerci nei momenti difficili. Immagina una giornata qualunque: qualcosa va storto, un imprevisto o un errore che dura pochi istanti. L’evento passa, ma il commento che gli facciamo dentro può restare molto più a lungo. C’è chi si dice: “Ecco, non ne faccio mai una giusta”, e chi invece riesce a pensare: “Oggi è andata così. Posso ripartire.” Non è questione di carattere, né di “essere ottimisti”. È una forma di relazione con sé stessi. La stima di sé non si costruisce convincendosi di valere, ma imparando a trattarsi come qualcuno che merita rispetto, soprattutto quando si sente fragile. La differenza, molto spesso, non è ciò che ci accade, ma il modo in cui ce lo raccontiamo.

Da dove nasce il nostro modo di parlarci?

Il modo in cui ci parliamo non nasce dal nulla. È qualcosa che abbiamo assorbito nel tempo: da come siamo stati guardati, ascoltati, corretti, incoraggiati o giudicati. Non è colpa di nessuno, è apprendimento. Se siamo cresciuti in contesti dove l’errore veniva vissuto come una minaccia, oggi è probabile che ci critichiamo duramente quando sbagliamo. Se siamo stati lodati solo quando riuscivamo, può darsi che oggi colleghiamo il nostro valore ai risultati. Se ci è stato chiesto di “essere forti” o “non dare problemi”, forse oggi facciamo fatica a riconoscere la stanchezza e ci parliamo con rigidità. Questo modo di parlarci, però, diventa talmente abituale da sembrare naturale. Eppure non lo è. Non è la nostra voce originaria. È la voce che abbiamo imparato. E ciò che è stato appreso, può essere disimparato e riscritto. Non si tratta di cambiare personalità o diventare “positivi” a tutti i costi. Si tratta di accorgersi del tono con cui ci stiamo trattando. E scegliere se è il tono che vogliamo portarci nella vita adulta.

Quando il nostro modo di parlarci ci indebolisce?

Ci accorgiamo del nostro modo di parlarci soprattutto nei momenti in cui qualcosa non va come avevamo previsto. Sono situazioni normali: il progetto che non riesce, la parola sbagliata detta a qualcuno, la giornata in cui ci sentiamo meno lucidi. L’evento è uno. La reazione interna può cambiare tutto.
Facciamo due esempi.
Al lavoro: consegni una cosa con un errore. La prima voce che affiora potrebbe essere: “Possibile? Non imparo mai. Gli altri sono più attenti di me.” In quel momento non stai descrivendo l’errore. Stai giudicando te. E quel giudizio - quasi sempre rapido, automatico, invisibile - non ti aiuta a correggere. Ti blocca.
Nelle relazioni, succede lo stesso. Un messaggio non arriva, un tono ti ferisce, una distanza si fa sentire. Potresti pensare: “Non sono abbastanza”, “Ho sbagliato ancora”, “Ecco, lo sapevo.” Anche qui: l’attenzione non è sull’evento, ma sul valore personale. E quando interpretare diventa valutarci, ogni situazione diventa un esame.
Non serve essere molto duri per farci male: basta quel mezzo secondo in cui ci diciamo qualcosa che non ci sostiene. È lì che la mente registra per chi stiamo giocando: per proteggerci o per punirci. E riconoscerlo è già un passo di cambiamento, perché ci permette di vedere quella frase mentre arriva. La trasformazione non avviene imponendo pensieri “positivi”, ma cambiando il tono con cui ci stiamo accanto nel momento in cui ci sentiamo vulnerabili.

Cambiamo il nostro modo di parlarci

Cambiare il modo di parlarci non significa ripetersi frasi incoraggianti o “pensare positivo”. È un lavoro più sottile: riguarda il momento in cui ci accorgiamo che ci stiamo giudicando, e la scelta di rispondere in modo diverso. Non serve cancellare il pensiero critico; serve non lasciargli l’ultima parola.
Quando qualcosa va storto, la prima reazione è quasi sempre automatica. Non la scegliamo: arriva. È un riflesso appreso. Ma subito dopo quel primo impulso c’è uno spazio minuscolo, a volte impercettibile: il momento in cui possiamo decidere come proseguire. È lì che può nascere un modo di parlarci nuovo.
Al lavoro, ad esempio, potresti ritrovarti a dire: “Ho sbagliato ancora, non sono capace.” Se provassi a negarlo o a sostituirlo con un “Andrà tutto bene, sono bravissimo/a”, probabilmente non ti suonerebbe vero. La mente non si lascia convincere a comando. Quello che funziona è qualcosa di più semplice e realistico: “Ho sbagliato. Capisco dove. Posso rimediare.” Non è ottimismo: è responsabilità senza giudizio. E quando il giudizio si abbassa, l’azione torna possibile.
Nelle relazioni accade lo stesso. Se qualcuno si allontana, o se c’è un momento di distanza, è facile sentire quella frase interna che dice: “È colpa mia. Non sono abbastanza.” Fermarla non significa dirsi che non importa. Significa riconoscere che quel pensiero non descrive la realtà, ma una paura. Puoi dirti: “Mi sento insicuro/a in questo momento. Non so cosa succederà. Posso provare a parlarne o a aspettare che passi.” In questo modo sei con te, non contro di te.
Il cambiamento avviene proprio qui: nel passare dall’interpretare l’errore come una conferma della nostra inadeguatezza al considerarlo un’informazione. E nel passare dal vivere la distanza nelle relazioni come un giudizio su di noi al riconoscerla come un movimento tra due persone.
Un modo di parlarci che sostiene non dice che va tutto bene. Dice che, qualunque cosa accada, tu puoi restare dalla tua parte.
Cambiare il modo di parlarci non è un esercizio da fare una volta soltanto. È una pratica quotidiana, spesso silenziosa. Si comincia notando quando il giudizio entra, riconoscendo il tono con cui ci stiamo rivolgendo a noi stessi e scegliendo un linguaggio più onesto e più gentile. Non serve fare grandi rivoluzioni. Bastano frasi piccole, realistiche, dette mentre le cose accadono. “Posso riprovare.” “Mi sto trattando con durezza, posso rallentare.” “Sto facendo quello che riesco con le energie di oggi.” Ogni volta che lo facciamo, un po’ di tensione si scioglie, e un po’ di spazio si apre. Non per sentirci migliori, ma per poterci muovere, pensare, scegliere. La stima di sé, quella autentica, nasce da qui: dal modo in cui ci restiamo accanto quando non ci sentiamo all’altezza. Non è tanto “credere di valere”, quanto imparare a non abbandonarsi nei momenti in cui ci si sente fragili.
Usare parole incoraggianti verso sé stessi non significa illudersi o negare le difficoltà. Significa riconoscere che il modo in cui ci parliamo influisce direttamente su come ci sentiamo e su come affrontiamo le cose. Il linguaggio interno è una relazione: ogni frase che ci rivolgiamo può irrigidirci oppure sostenerci.
Quando la voce con cui ci parliamo è fatta di critiche e svalutazione, la mente entra in allerta: interpreta l’errore come una minaccia e reagisce chiudendosi. Quando invece ci parliamo con rispetto, anche nei momenti di fragilità, il sistema nervoso si calma e torna a poter pensare, riflettere, apprendere. Per questo il modo di parlarci incide sulle emozioni, sulla motivazione, sulla capacità di mettersi in gioco e di ritentare.
Non si tratta di dirsi che “va tutto bene”. Si tratta di imparare a scegliere parole che non ci feriscano mentre stiamo facendo fatica. Ad esempio, quando ci accorgiamo di pensare “Non sono capace”, possiamo provare a riformulare: “Sto imparando. Ho margine. Posso rivedere e riprovare.” Quando commettiamo un errore, invece di giudicarci, possiamo riconoscere che è successo qualcosa che ci dispiace, ma senza trasformarlo in un attacco personale: “Questo non è andato come speravo. Mi fermo un momento e poi capisco come ripartire.” È una differenza sottile, ma reale: non stiamo negando il fatto, stiamo scegliendo il tono.
Lo stesso vale nelle relazioni. Se qualcuno ci ringrazia, invece di minimizzare dicendo “Non è niente”, possiamo accogliere e rispondere semplicemente “Grazie”. Se sentiamo stanchezza, invece di dirci “Devo fare di più”, possiamo chiederci di cosa abbiamo bisogno ora per continuare senza forzarci. Se ci sentiamo in difficoltà, possiamo trattarci come tratteremmo qualcuno a cui vogliamo bene: con fermezza, ma senza durezza.
All’inizio può sembrare innaturale, perché siamo abituati a un linguaggio interno giudicante. Ma con la pratica, il modo di parlarci cambia. E quando cambia il linguaggio, cambia l’esperienza di sé. I progressi diventano più visibili. La tolleranza verso l’errore aumenta. Ci si sente meno minacciati e più capaci di provare, cadere e riprendere.
Il lavoro non è convincersi di valere, ma imparare a non ferirsi mentre si vive. Non si tratta di evitare l’errore o di sentirsi sempre sicuri, ma di restare presenti a sé, anche quando ci si sente fragili. Significa non voltarsi le spalle proprio nel momento in cui ci sarebbe più bisogno di sostegno. È un esercizio lento, quotidiano, fatto di piccoli gesti interiori: riconoscere la fatica, concedersi una pausa, correggersi senza colpirsi, riprovare con pazienza. Così, poco alla volta, la fiducia non arriva dall’essere impeccabili, ma dal sapere di poter contare su di sé. Come scrive Seneca: «Ho cominciato a essere amico di me stesso», il progresso più autentico può essere semplice e profondissimo insieme.